30 septembre 2006
Histoire de famille. (msn)
Voici un texte fort pertinent qui vous fera comprendre l'interêt de ne pas abandonner toutes seules dans leur coin deux folles privées de leurs calmants :
Version live :
Grenouille bleue : Papaaaaaaaaaaaaaaaa schtroumf !
Liloo : Oui il nous a abandonné !
GB : Snif, salaud ! Il laisse une grenouille toute seule avec sa pauvre fille…
Liloo : Oui méchant père.
GB : Ca va faire un mélodrame tragique.
Liloo : Oui.
GB : On va écrire l'histoire tragique de notre vie ! è__é
Liloo : Ouiiiii !
……
Liloo: Once upon a time;
Une gentille grenouille,
Croassait gentiment ;
Un schtroumf vient à l'aborder
Et lui parlât en ces thermes :
"La boule d'or de ma mie est tombée dans la fontaine."
"Veuillez m'aider a la chercher ayant la phobie de l'eau je ne peut pas me baigner !"
La gentille grenouille : "Mais bien sur !"
*Plonge, nage, cherche, trouve*
"Voila votre boule d'or !"
L’enfoiré de schtroumf part sans un remerciement,
Mais il revient plus tard car sa mie la congédié.
Et ce qui devait arriver arriva : il tomba amoureux de la sublime grenouille (quoi mes chevilles??? non elle sont pas enflées !)
GB : *_* La belle histoiiiiiiiiiiiiire !
Liloo : Voila comment s'est passée la rencontre entre ton père et moi.
GB : Roooh ! Comme c’est romantique !
Liloo : Voui.
Après de nombreuse soirée dans divers restaurant avec beaucoup d'étoiles ;
Ils s'accouplèrent. (Oui c'est contre nature et alors???)
GB : (Quels termes délicats)
Liloo : Et de cette union corporelle il naquit un être adorable : une jolie grenouille bleue.
GB : Voui ! C’est moi !
Liloo : Dont le premier mot fut « Croumph » ; mélange de « Schtroumf » et de « Crooa ».
GB : Charmant à mon image !
Liloo : Mais je vais laisser à ma merveilleuse grenouille bleue le soin de narrer son histoire.
GB : Elle grandit dans l'amour de ses parents chéris et devint une grenouille épanouie qui s'avéra très douée pour faire des blagues idiotes et traumatiser le commun des mortels.
Mais, alors que tout se passait pour le mieux ; papa schtroumf, par un beau jour de printemps, disparu dans la nature.
Désespérées, les deux grenouilles pleurèrent longtemps sur leur sort, qui avait fait du schtroumf un horrible papa indigne
Liloo : Et elles décidèrent de repartir a sa recherche en l'appâtant avec une boule d'or !
GB : Et comme elles étaient fort courageuses, elles bravèrent tous les dangers pour retrouver le lâcheur….
Liloo : …Et le ramener a la maison à coup de palme au derrière
GB : Après s'être vu menacé par une paire de tronçonneuses ;
Le schtroumf, tout repenti revint à la maison
Pour ne plus jamais la quitter
Et ils vécurent heureux pour toujours !! O_O
Liloo : Yeah !
Version édulcorée :
Il est une histoire qu’on raconte, lorsqu’on se revendique une grenouille avertie. Elle m’a été comptée par une jeune mère et par sa petite fille qui avait une peau joliment indigo.
« Voici une histoire, dit la reinette verte, qui me tient fort à cœur :
Once upon a time, une gentille grenouille croassait près d’un bassin, un schtroumf vint qui l'aborde et lui parle en ces thermes :
"La boule d'or de ma mie est tombée dans la fontaine, veuillez m'aider a la chercher ayant la phobie de l'eau je ne peut pas me baigner"
La gentille grenouille, d’une grande générosité lui répondit : "Mais bien sur"
Et sans hésitation, la voila qui plonge, nage jusqu’au fond du bassin et ramène la boule d’or du petit schtroumf déconfit.
"Voila votre boule d'or" fit-elle avec gaîté
Le schtroumf gougeât part sans la remercier mais il revient plus tard car sa mie l’a congédié. Et ce qui devait arriver arriva : il tomba amoureux de la sublime grenouille.
Voila comment s'est passée la rencontre entre ton père et moi, » fit la reinette en se retournant vers sa fille.
« Après de nombreuse soirée dans diverse restaurant avec beaucoup d'étoiles ils donnèrent naissance à un être adorable : une jolie grenouille bleue dont le premier mot fut "croumph" mélange de schtroumf et de croa. »
« Et c’était moi ! » s’écrit l’enfant. « Charmant, à mon image ! »
« Je vais maintenant laisser à ma merveilleuse grenouille bleue le soin de narrer son histoire »annonce la mère en se reculant d’un pas.
La jeune fille se racle la gorge, et commence :
« Elle grandit dans l'amour de ses parents chéris et devint une grenouille épanouie qui s'avéra très douée pour faire des blagues idiotes et traumatiser le commun des mortels.
Mais, alors que tout se passait pour le mieux papa schtroumf, par un beau jour de printemps, disparu dans la nature.
Désespérées, les deux grenouilles pleurèrent longtemps sur leur sort, qui avait fait du schtroumf un bien horrible père. »
« Puis elle décidèrent de repartir a sa recherche en l'appâtant avec une boule d'or. » annonce la reinette verte « Et comme elles étaient fort courageuses, elles bravèrent tous les dangers pour retrouver le lâcheur et le ramener a la maison a coup de palme au derrière. »
« Après s'être vu vertement réprimandé, le schtroumf tout repentit, revint à la maison pour ne plus jamais la quitter. » Raconte la grenouille bleue.
« Et ils vécurent heureux pour toujours ! »
05 août 2006
Reaction au message de Lee zeal^^
Lee tu as mis en valeur un point qui m'a fortement etonne ici, j'etais en plein desarroi quand j'ai assiste a une autre forme de cet empressement ici en France, dont je n'avais pas idee, faute de metro a Maurice!!!
Oui je parle bien de metro! Ce dont je vais parler pourra etre nomme la metro attitude..Alors le scenario type: le gars se traine les jambes pour aller prendre son ticket de metro(j'avais une carte pour une semaine moi^^), passe dans l'espece de machine ou il faut mettre le ticket, en essayant le plus possible de foncer a la bourrin pour demolir cet engin, surtout le truc triangulaire inevitable^^
Ensuite il se rue vers le point d'attente du metro, et la on attend impassivement; Tout l'empressement du debut est vain. Ensuite des que le metro arrive, on feint d'y aller doucement, pour s'y engouffrer rapidement des qu'on s'y trouve a quyelque centimetres, puis a nouveau me calme, le sommeil et le ronflement pour certains..Puis on rentre dans un cycle vicieux ou on accelere, on ralentit etc....Des lors, a l'arrivee on reprend le chemin avec les meme changements de rythme..
Bien evidemment Lee, on retrouve ces chers escalators la-bas pour le bonheur de tout un chacun^^
14 juillet 2006
Les escalators, les gens du peuple et vous
Ne vous-êtes vous donc jamais posé la question ? Lorsque vous descendez de votre train et que vous devez emprunter l'escalator pour quitter la gare, il y a toujours des abrutis personnes de bonne volonté et apparemment très pressées qui se précipitent vers ce même escalator, signe évident qu'ils sont... pressés, puisqu'ils bousculent tout le monde, même les enfants tout petits. Et pourtant, une fois arrivés, ils s'arrêtent et bloquent tout le monde. Assez paradoxal n'est-ce pas ?
Nous avons cherché à comprendre ce phénomène de société qui atteint des proportions considérables de nos jours. Mon équipe (ouais, c'est mon équipe, c'est moi le chef) a donc interrogé Alfred Tiropié, président de l'association "Un pour tous, tous pour l'escalator".
" Il s'est avéré que les gens qui avaient le plus hâte de prendre les escalators étaient effectivement ceux qui étaient les plus pressés... d'en finir. Selon certains éminents savants, ces personnes auraient des pulsions suicidaires, mais ne sauraient tout simplement pas comment s'y prendre pour en finir. Le fait d'exapsérer leur monde leur fait espérer qu'un jour, ils tomberont sur quelques individus ayant perdu toute lucidité après une journée dans laquelle ils auront perdu leur boulot, vu leur conjoint les tromper, leur voiture volée, et, dans la majorité des cas, lorsqu'ils ont une fois de plus eu l'occasion de réaliser dans la journée qu'ils avaient loupé un détail graphique flagrant dans One Piece. Ces personnes fortement atteintes auraient des envies de meurtres et n'hésiteraient pas à s'en prendre aux gens qui bloquent les escalators. S'ensuivrait une chute collective dans l'escalator. "
Suite à cette explication très convaincante, nous avons ensuite demandé à Mr Tiropié pourquoi ces gens ayant vraisemblablement en eux d'importantes pulsions suicidaires tenaient tellement que ça à ce que d'autres personnes innocentes les accompagnent pour le monde de l'au-delà.
" Pour amortir leur chute " nous répond Tiropié, fier de lui.
" Mais alors leur entreprise n'a pas de sens ! "
" En effet ", rétorqua Tiropié, plutôt embarrassé.
Voyant bien que le président de l'association "qui n'en a plus pour très longtemps" ne semblait pas en mesure d'apporter réponse à nos interrogations, nous nous en allâmes. Puis avec les membres de notre équipe, nous exposions nos théories sur le sujet.
C'est à ce moment qu'un certain "Bébert", qui se présentait comme étant le futur inventeur de "l'escascenseur", nous révéla ce qu'il considérait être la vérité.
Les "bloqueurs" comme il les appelle cherchent effectivement à provoquer des incidents collectifs dans les escalators, c'est vrai. Mais pas pour en finir, plutôt pour en récolter des bénéfices. Cela leur permettrait ainsi de porter plainte contre les individus énervés les ayant bousculés pour passer et d'en récolter les frais de dommage et intérêts.
" Un peu comme ces gens qui se jettent devant les voitures pour attaquer les conducteurs en justice. C'est une nouvelle technique qui malheureusement se banalise encore de nos jours. "
Cette théorie nous avait déjà un peu plus convaincue, mon équipe et moi.
En effet TOUT CONCORDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH !!!!!!!!!!!!!!!
Le véritable intérêt de cet article et de cette enquête foireuse : méfiez-vous des escalators trop bondés par des feignasses pas foutues de se bouger d'un côté ou de l'autre pour laisser passer les gens pressés, un accident est vite arrivé. Prenez les escaliers !!!!!!!!
ET VIVE NICO ROBIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!
23 juin 2006
Grandes phrases de madame X
Madame X est une residente de la maison de retraite ou je travail a qui il arrive de sortir de grande phrases (deux a trois par jours) je remplirais ce message au fur et a mesure de mes jours de travail et de ses trouvail. Vous verrez que regulierement il y'as des questions et des reponses... sa lui arrive souvent!Il y'as souvent peu de rapport entre la question que nous lui posions et la reponse qu'elle nous donnes. Pour quoi faire un message sur sa? parceque c'est phrases peuvent être drôle, emouvante ou criante de verité!
La premiére (en plein repas et en reponse a la question: "un peu de paëla?")
"tu sait l'egalité est une necessité dont la cause et la difference! Et la difference? ben c'est une necessité de la vie! C'est comme toi tu est mon egal alors que t'as a peine trente ans!" (elle doit aussi avoir de gros soucis pour donner des ages au gens car la derniére partit de la phrase s'edresse a son voisin de table qui doit froler les 90ans...)
d'autre a suivre
13 juin 2006
Les perles 2005
Il est là, il est revenu pour le plus grand malheur de tous.
Cette chose multiforme qui arrive à vous faire perdre votre sang-froid, qui vous empêche de dormir, vous fait stresser, et après la confrontation peut vous rendre SDF.
Mais oui ! Vous savez de quoi je parle ! Vous le rencontrer tous au moins une fois dans votre vie (sauf cas exceptionnel). Je parle bien sur du BAC.
Il était là lundi, et reviendra demain. Oh ! On reconnaît là son caractère cruel. Oh lieu de vous achever directement, il vous laisse un jour de répits. Ce seul jour, ce mardi libre est le pire de tous. Il n’est là en fait que pour faire angoisser. Vous faire réfléchir sur le sort qui vous attend.
Et dans cette période chaotique, certains se doivent de tenir à leur réputation et de garder toute assurance.
Et oui !
On trouve notamment les crâneurs : ceux qui veulent impressionner en sortant à l’avance et en oublie de se relire.
On trouve aussi les comiques : qui ne peuvent s’empêcher de mettre des réflexions ineptes dans le but de faire rire le correcteur et ainsi l'amadouer (déconseiller -_-).
Et enfin les imbéciles.
Et oui ! Ils se retrouvent donc tous aujourd’hui sur ce blog dans
LES PERLES 2005
Ce qui m’a fait assez rire c’est les commentaires des professeurs
qui régissent souvent sur de l’humour. Et j’ai apprécié certains de leurs jeux de mots.
C = Copie de l’élève. P : Commentaires du correcteur.
Histoire
C : Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur.
P : Eh oui
C : Les dolmens étaient des espèces d’abbribus postés tous les 100 mètres.
P : C’est ça
C : L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
P : Ca me laisse sans voie.
C : Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
P : Misogyne
C : Jeanne D’Arc voyait des apparitions invisibles.
P : C’est pour ça qu’on l’a brûlée.
C : Au moyen âge, la bonne santé n’avait pas encore était inventée.
P : Eh non
C : François 1er était le fils de François 0.
P : (Qui était arrivé avec son cheval, etc.…)
C : C’est Richelieu qui fonda la Star Académie Française.
P : Le con !
C : Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV
P : Ah, la famille
C : La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
P : Je l’aime bien celle là
Géographie
C : Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glacière.
P : (obsédé)
C : Dans le monde, il n’y que la France qui n’est pas un pays étranger.
P : C’est bien vrai !
C : Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
P : Là, ça m’en bouche un coin
C : La Suisse est une fée des rations.
P : On le sait, ce sont des rats.
C : La mer des caraïbes beigne dans les lentilles Françaises.
P : Entre autres
C : L’eau de mers, sert en particulier, a remplir les océans.
P : On n’y avait pas pensé.
C : On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
P : Bon courage
C : Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas l’est et l’ouest.
P : C’est pourtant simple
C : La terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
P : Là c’est pas très clair.
Lettres
C : Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
P : Ben oui, ça donne soif !
C : Au pluriel on dit « les cristaux » car il y a plusieurs cristals.
P : Logique imparable.
C : Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
P : Voila qui est bien dit.
C : Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
P : Le pauvre
C : Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
P : Gagnant bien sûr
C : Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fais que des essais.
P : J’aime bien aussi
C : À la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
P : The end
Mathématiques
C : Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
P : C’est à peu près ça !
C : On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
P : Rouler bourré
C : L’ovale est un cercle presque rond mais quand même pas.
P : Il ne faut pas exagérer
C : Le losange est un carré tordu en biais.
P : C’est pourtant vrai.
C : Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
P : Fils de banquier ?
C : Un nombre réel est un nombre que l’on peut toucher du doigt.
P : Fils de magicien ?
C : La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
P : Peut-on en douter ?
C : L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
P : La vérité !
Sciences
C : L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
P : Pas chez Paul
C : Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
P : Quoi, c’est pas ça ?
C : En cas de grosses, on fait une chorégraphie.
P : Surtout la mère de Béjart
C : Plus le train ralentie, moins sa vitesse est grande.
P : Et la note je t’en parle pas !
C : Un corps lâché d’une certaine hauteur, choisi toujours de tomber.
P : Aie !
C : C’est le cerveau qui donne les ordres, et les autres parties sont obligés d’obéir.
P : Na !
Alors ça vous a fait rire ?
Et ben moi non !
Etre capable de ne remplir que 2 pages. Franchement je suis déçu. A moi seul je peux en remplir deux ou trois. Les Français ne sont plus ce qu'ils étaient.
Je me souviens une fois avoir mis une bêtise sur un devoir de chimie et je fus étonné de la réponse du professeur => LOL.
Une autre fois, un professeur d’histoire nous avez imposé un devoir maison où l’ont devait narrer les conditions de vie d’un des ses grand parents durant la 2er guerre mondiale.
Je me souviens avoir divaguais sur Jules César en disant que je ne l’avais pas mis dans mon devoir de mon plein gré mais que c’était bel et bien lui qui c’était incrusté. Mise a part ce minime détails ^_^ le reste était bon ce qui me valut un 18. Le commentaire du prof sur la première page disait à peu prés ça « excellent travail si celui-ci est vrai. Avec vous, je doute de la véracité de vos propos. »
Bon avec ce message je remplis donc mon quota de deux messages par an. Mais comme j’aime conserver une longueur d’avance, un troisième message ne devrait pas tarder à arriver.
Bon étant donné que le match a recommencer depuis 5 minutes >_<. Je m’en vais et je rééditerais ce message car j’avais d’autres choses à dire ^^
ALEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZZZ LES BLEUS
Les bleus ont fait match nul. (Arbitre en carton)
12 juin 2006
Mysoginie du langage : de la nécessité d’un féminin au mot « tyran ».
Il est des circonstances où le langage ne remplit plus son office. Cela se produit lorsque l’écart constaté entre le mot employé et la chose qu’il désigne est tel que la relation entre les deux parait comme brisée. Ce décalage pourtant inhérent à tout acte de communication, cette évidente séparation entre le Signe et son Référent le plus souvent acceptable et acceptée semble pourtant parfois prendre l’aspect d’un gouffre infranchissable. C’est un de ces cas que nous nous proposons d’observer aujourd’hui, directement puisé dans le fonctionnement même de ce blog.
En effet, notre chère responsable se présente elle-même fréquemment comme un tyran, les tronçonneuses greffées sur ses mains illustrant vigoureusement ses prétentions hégémoniques et ses méthodes violentes. Peut-on alors encore tolérer cela ? C’est tout l’enjeu que je permets de soulever ici. Car non, évidement non, le « tyran » ne peut passer, et il faut avec la plus grande énergie s’opposer à son extension. Halte aux abus ! Halte aux impropriétés ! Levons tous ensemble pour la reconnaissance de droits nouveaux, plus justes et plus larges. Militons pour que « tyran » soit doté d’un réel féminin afin de respecter la pleine mesure de notre chère tutrice. Car c’est lui faire injure, mesurons-le précisément, et donc encore son courroux, que de la nommer « tyran » sans faire effort pour lui accorder une spécificité générique. La langue doit se plier à l'évolution de la nature et de la société...
Alors, oui, quelques esprits chagrins se contenteront de signaler le rarissime et paresseux « tyranne » apparu au 16è siècle dans notre chère langue. Mais l’on ne peut se contenter d’une si médiocre suffixation du masculin. Examinons donc l’origine et la signification du mot « tyran ». Issu du latin tyrannus, il constitue un emprunt au grec turannos désignant un maître absolu dont le pouvoir n’est légitimé par aucune loi, et s’emploie d’abord pour évoquer Zeus. Il s’oppose au monarkhos et au basileus, rois connotés positivement. Le tyran est donc par nature un terme péjoratif : il dénote le despote, l'usurpateur, etc. Mais la cruauté n’est pas dans les sens immédiats du terme. On voit là déjà poindre à la fois les correspondances et les écarts avec notre modèle du blog… Mentionnons quand même cette hypothèse séduisante mais contestée liée à son origine: « tyran » viendrait de l’étrusque turan, désignant Vénus par l’idée de maîtresse…
Il nous faut donc un terme qui féminise le mot tyran, et qui soit susceptible de désigner précisément la terrible Liloo dont la nature complexe ne peut se résumer à la définition du terme, et qui ne tolèrerait certainement pas de se voir simple objet d’une féminisation lexicale. C’est pourquoi ici et maintenant, devant vos yeux ébahis et consternés, je me propose de forger un néologisme à même d’évoquer cette identité trouble et menaçante. Partant de la racine du masculin, je lui donnerais une pseudo désinence latine : du tyrannus je ferais tyranna. Mais comme l’on ne peut se satisfaire d’un tel artifice, je modifierais une simple lettre du mot pour l’alimenter d’un autre imaginaire à mon sens éloquent concernant notre despote : le second n deviendrait h, pour former le terme « tyranha » dont l’analogie avec les piranha, ces charmants poissons aux dents tranchantes comme des rasoirs, rappellera avec bonheur les attributs tronçonneurs de notre chère et peu tendre Liloo.
Gloire à notre Tyranha donc ! Que son nom et son titre soient chantés à travers toute la toile ! Et que son caractère, sa personne soient la meilleure définition du terme qui vient d’être créer pour elle !! Et mort, au passage, à cet usage sclérosant et convenu du langage incapable de rendre l’ensemble des subtilités de la nature humaine…
07 juin 2006
Encyclopédie
La petite encyclopédie : Intro
Oyez, oyez braves gens ! L’heure est grave, la fin est proche, la grenouille bleue à débarqué sur ce pauvre blog. Je m’en viens avec mes grosses pattes palmées, vous apprendre la discipline, et d’abord pour commencer : suppression de la liberté individuelle et instauration de la terreur !!
Néanmoins, voyez-vous, une jeune femme avec deux grosses tronçonneuses m’a informé qu’on était là pour écrire des articles, et malheureusement pour vous, elle a su se montrer particulièrement convaincante. Je ne vais donc pas me contenter d’asseoir ma suprématie sur ce petit bout de monde, je vais en plus, à partir de maintenant, tenir z’ici même une petite encyclopédie des mots plus ou moins courants pour que vous découvriez enfin le vrai sens des appellations d’aujourd’hui.
La petite Encyclopédie : Chapitre 1 > Le rebelle.
REBELLE. adj. de tout genre. Qui désobéit à son Souverain, à son supérieur, qui se révolte, se soulève contre lui. Rebelle au Roy. rebelle aux volontés du Prince. rebelle à la République. on l'a déclaré rebelle. esprit rebelle. ce Religieux est rebelle à son Supérieur.
Ca, c’est le genre de définition que vous allez trouver dans le dictionnaire, seulement, ne vous méprenez pas, ce n’est qu’un leurre, un piège, ou plutôt une méprise de nos amis de l’Académie française ; Ce genre d’interprétation, c’est complètement has been comme disent nos jeunes.
Par ce que le rebelle de nos pays développés n’est plus le même que celui de Che Guevara, aujourd’hui les rebelles obéissent à des codes, des lois immuables qu’il faut connaître pour en reconnaître les spécimens les plus représentatifs.
Loi du rebelle numéro 1 : Ne pas être comme les autres.
Le rebelle est quelqu’un qui se démarque du reste, il est par nature farouchement opposé à tout type de mouvement populaire, un rebelle doit donc être totalement en dehors de la mode et des convenances de notre temps. Le rebelle doit constamment s’adapter pour parvenir à être tout le temps en opposition avec le mode de vie des gens qu’il fréquente, il est toujours entre deux eaux : mettez un vrai rebelle dans un groupe composé d’un gothique, d’une Lolita et d’un rappeur et vous obtiendrez certainement de sa part une réaction étrange (faites attention cependant à ce que vos cobayes ne s’étripent pas pendant l’expérience).
Loi du rebelle numéro 2 : Ne pas obéir aux règles.
Le rebelle refuse tout type d’autorité, si vous lui dites de faire quelque chose, il fera le contraire ou ne fera rien du tout. C’est quelqu’un de profondément anti-social, sauf lorsqu’il est parmi d’autres rebelles ou que son éthique de rebellitude l’y oblige. Il n’est pas poli pour ne pas obéir aux règles de la bienséance mais il n’est pas non plus grossier, pour ne pas appartenir au groupe des « racailles ».
Loi du rebelle numéro 3 : avoir des goûts rebelles.
Le rebelle n’est pas comme nous, il n’a pas de préférences, il n’a pas d'aversion, il n’aime ni ne déteste RIEN ! Tout ce que cherche le rebelle c’est de ne pas être dans le groupe, or, tout le monde à des goûts, des sujets de prédilection, par opposition, le rebelle n’en a donc pas. Il n’aime rien, il ne déteste rien, il ne « sait pas » et il s’en fou.
LE TEST DU REBEL :
Voici quelques questions simples auxquelles répondre pour tester votre rebellitude :
1-Vous traversez la rue en compagnie d’un groupe de jeunes, une grand-mère aveugle passe en même temps, vous :
a) Vous continuez avec votre bande de copains en vous moquant de la vielle dame
b) Vous passez sans faire attention à personne, vous êtes tellement shooté que vous ne l’avez pas vu la vielle dame
c) Vous ne traversez pas et vous coincez la vielle dame dans une ruelle obscure pour la tabasser
d) Vous voyez que personne ne fait attention à cette personne âgée et vous décidez de l’aider à traverser.
2-Vous vous arrêtez pour vous acheter une glace, comme parfum, vous choisissez :
a) Chewing-gum + smarties
b) Vous détestez les glaces
c) Vous volez la camionnette du marchand
d) Vous ne savez pas quoi choisir et hésitez pendant un quart d’heure
3- Le prof rend les notes, vous avez récolté deux points pour avoir rendu la copie :
a) Vous fondez en larme
b) Vous-vous en foutez vous êtes entrain de sécher les cours
c) Vous tabassez le prof
d) Vous faites remarquer au prof qu’il s’est gouré de copie : vous n’étiez pas là ce jour là
4- Vous allez au cinéma, quelqu’un vous double dans la file d’attente :
a) Vous ne vous en rendez pas compte, vous êtes entrain de baver sur l’ouvreur/l’ouvreuse qui est trop beau
b) Vous lui lancez un regard vide en caressant votre rat et, bizarrement, il vous laisse passer
c) Vous le balancez dans le présentoir à m&n’s en lui piquant son portefeuille
d) Vous-vous en foutez
5- Vous-vous retrouvez par un coup du sort enfermé seul dans votre salle de classe :
a) Vous fondez en larme
b) Vous en profitez pour fumer un joint
c) Vous défoncez la porte avec les chaises après avoir tout cassé dans la pièce
d) Assis sur votre chaise, vous regardez le plafond en attendant.
RESULTATS :
Vous avez une majorité de a) :
Vous êtes une Lolita/ un boys band vous aimez ce qui est mignon, tout doux et beau, vous suivez la mode au pied de la lettre, vous êtes niais(e) vous rêvez d’avoir toutes les filles / tous les garçons à vos pieds. Nous vous conseillons vivement de changer ou de vous jeter dans le premier fleuve qui passe avant que quelqu’un le fasse pour vous.
Vous avez une majorité de b) :
Non, vous n’êtes pas un rebelle, vous êtes un gothique, vous rêvez d’expériences occultes, de rencontrer Satan, vous détestez tout sauf le noir et la mort. Voyez la vie du bon coté, vous êtes sûrement récupérable, commencez donc pas arrêter de déprimer et reconvertissez-vous en baba-cool.
Vous avez une majorité de c) :
Vous êtes une racaille, vous tapez dans et sur tout ce qui bouge et vous ne supporter pas qu’on ne soit pas de votre coté. Il y a un troupeau de CRS devant chez vous, vous devriez bouger.
Vous avez une majorité de d) :
Indomptable, têtu et indiscipliné, vous ne faites rien comme les autres, vous ne suivez pas les tendances, vous n’avez pas de préférence, tout vous est égal, vous êtes impassible… Vous êtes un rebelle !!! Félicitation !!
Les lois de MURPHY:Les lois qui disent la vérité en une simple pharse..
Plus un nombre est élevé, plus grande est la probabilité que la marque du pluriel soit oublié.
Plus l'examen approche , mons on maitrise la matière.
Au moment de reviser vos notes , les plus importantes seront illisibles.
80% de lexamen final portera sur le cours que vous n'avez pas suivi au sujet du livre que vous n'avez pas lu.
En période dexamens, le nombre de bons flims qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l'etat davancement de vos révisions.
Contraposée : quand aprés avoir bossé 6 heures d'affilées, vous faites une pause télé , il n'y a jamais rien d'intéressant (sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche à la mouche en haute garonne).
Quand, aprés une heure d'effort cérébral intense , vous finissez par comprendre le deuxiéme exercice de la matiére , un ami vous téléphone pour que vous expliquiez justement cet exercice et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes que vous n'avez en réalité rien compris.
Damnation estudiantine : vous raterez au moins un examen.
Lorsque vous tirerez un resultat à pile ou face entre celui de votre voisin de droite et celui de gauche , c'est toujours le gagnant qui aura tort.
Si vous avez une idée géniale,vous êtes à la fin de la feuille.
Vous mettrez pour oublier l'idée un temps très légèrement inférieure du surveillant pour vous apporter une autre feuille.
Le jour où vous êtes absent, le prof brusquement illuminé par la grâce,fournira une explication claire des notions que vous vainement cherché à comprendre depuis le debut de l'année.
Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer cette explication de manière comprehensible le lendemain.
Tout montage fonctionnera à peu près jusqu'a l'arrivée du prof, pas du tout en sa présennce et plus jamais aprés son passage.
Quartet du cancre de Gautier :
Plus t'en apprends,plus t'en sais.
Plus t'en sais,plus t'en connais.
Plus t'en connais,plus t'en oublies.
Plus t'en oublies,moins t'en sais.
A quoi ça sert d'apprendre !!!!!!!!!!!!!!
La probabilité qu'un prof soit présent est directement proportionnnel à son indésirabilité.Il suffit de dire « le prof est pas là »pour le faire apparaître comme par enchantement.Dire « le prof est là » dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent.
SSof : Je me permet juste d'ajouter un lien pour compléter cet article très drôle. http://fr.wikipedia.org/wiki/Loi_de_Murphy
Dispute entre Natoleza et Liloo
Dans le role du prof sadique:Liloo-sama
Dans le role de l'eleve insolent: Trinidad-senpai
Contexte: Trinidad demande sur msn messenger a Liloo comment faire pour se faire un profil sur ce blog
Trinidad-senpai dit :
s'il vous plait madame
Trinidad-senpai dit :
Lol
Liloo-sama dit :
mais c'est quoi cette eleve qui sait rien faire
Liloo-sama dit :
faut toujours tout lui dire
Liloo-sama dit :
et bien puisque t'as pas apprit ta leçon je refuse
Liloo-sama dit :
(mais dans quoi je me suis encore embarqué moi)
Trinidad-senpai dit :
siouplai madama
Liloo-sama dit :
ma decision est definitive
Trinidad-senpai dit :
jvou Jeterai plus de banane a la figure
Liloo-sama dit :
ah c'etait donc toi
Liloo-sama dit :
tu a profité du faite que j'avais perdu mes lunette hein?
Trinidad-senpai dit :
Parce que vous le saviez pas
Liloo-sama dit :
ben non
Liloo-sama dit :
mais sa va se payer cher
Trinidad-senpai dit :
(tout seul)Vraiment kel petasse celle la, vivement kel creve(haut)Pourquoi?
Liloo-sama dit :
(toute seul) mais qu'elle petit merdeux, vivement qu'il est raté sa troisiém pour la 4éme fois comme sa je 'laurait plus dans mes pates (haut) PARCEQUE!
Liloo-sama dit :
quoi que si tu m'offres de beaux article
Liloo-sama dit :
et que tu arrête de frréer des fichus sujet sur le sport
Liloo-sama dit :
sa peut s'arranger
Trinidad-senpai dit :
(tout seul)Mais c'est kel pourrait se montrer plus conne que prevu (haut)D 'accord,Je veux bien, mais je garde mes articles gore..
Liloo-sama dit :
men fout le gore me derange pas le sport déjà beaucoup plus
Liloo-sama dit :
ok?
Trinidad-senpai dit :
( tout seul)Elle fait peur, mais je vais la dompter moi cette prof(Haut) Ok Madame!
Liloo-sama dit :
(seule) il pense pouvoir me dompté même eru et ichigo n'y sont pas parvenut (ajt as laissez tombé bien vite lui aussi)
Liloo-sama dit :
bon ok
Liloo-sama dit :
parametre
Liloo-sama dit :
profil public
Liloo-sama dit :
tu ecrit ce que tu veut
Liloo-sama dit :
et tu selectionne public ou porivée selon ton desir
Trinidad-senpai dit :
(Tout seul)il etait temps, vieille guenon toute fripee(haut)Je vous remercie..
Liloo-sama dit :
(toute seul) il croit vraiment que je suis sourde et que j'entend pas ce qu'il groméle? bon fesont comme si de rien n'etait...
04 juin 2006
les mamies réac 1er epsiode
Dans le rôle de Eglantine Séfaire Duboncafé : Grenouille bleu L'histoire est en plusieur partit tout ne tenait pas dans un message Eglantine: -__-des phtotos en maillot de bain, c'est louche pour des poupées vaudou Josephine: oui, je trouve aussi Eglantine: la décadence de la jeunesse surement Josephine: en plus ces jeunes qu'ont les cheveux long, on les confond avec des filles! y'as plus de jeunesse Eglantine: vraiment, toute cette dépravation... on comprend après pourquoi les coiffeurs font faillite Josephine: tout a fait! ou sont les bonne vieille coupe au bol? et le respect du aux ainé? Eglantine: tout ça c'est à cause des beattles.... Josephine: si encore ils avait fait de la bonne musique! Mais non ils ont transformé les midinette en folle hurlante Eglantine: ah... de mon temps ça ne se serait pas passé comme ça hein ! on les aurait amttés tous ces délinquants ! Josephine: et puis l'abandon des tenues scolaires : une honte! Maintenant il montre leur ventre, les impudiques. Eglantine: ah vraiment ça oui ! commen les jeunes filles peuvent elles montrer leurs épaules aussi librement. et ces garçon avec des pantalons au genoux ! Josephine: c'est d'un ridicule! vraiment cette jeunesse n'as plus aucune notion de quoi que se soit. Eglantine: il faudrait tous les mettre en internat Josephine: OUI au retour des ecoles non mixtes! Revenont au uniformes! Et OUI a la majorité a 22 ans Eglantine: et aux sanction corporelle ! rien ne vaut le martinet Josephine: quand je pense que maintenant il peuvent fumer dans la rue et même se tenir par la main Eglantine: mon dieu, il y en a même qui s'embrassent dans les lieu publiques ! Josephine: c'est repugnant Eglantine: je suis révoltée Josephine: ils faut faire une action Eglantine: tout à fait, on va mettre des gendarmes partout, comme l'a dit monsieur sarkosy Josephine: et puis on va remettre en route les maisons pour les delinquants Eglantine: et renvoyer chez eux tous ces immigrés Josephine: fermer les frontiére! Ils aurait fallut qu'on est un mur ,comme en chine Eglantine: et puis on dira non à la culture américaine et asiatique qui nous envahit Josephine: sa pourrit les esprit jeunes tout sa Eglantine: bah oui, tous ces "mangas" et ces "comic" c'est bouré de sex et de violence Josephine: qu'elles images choquantes! Aprés il s'en servent comme exemple Eglantine: ils se demandent tous si luffy peut alonger son trilili et si robin peu faire pousser des miaou partout ! Je suis outragée Josephine: oui moi aussi Eglantine: avec toutes ces scènes de violence à la télé je ne sais plis comment préserver mon petit poussin Josephine: il faut supprimé les télé et même les livres des fréres Grimm Eglantine: oh oui !!! et dans le dernier épisode de ouioui, il a manqué de renverser son voisin avec sa petite auto jaune et rouge ! Josephine: c'est dramatique! Comment peut on imposer sa au enfant ? C'est comme dans dora elle a ecrasé la pate de l'etoile qui la suit Eglantine: tout cette violence ! Inacceptable Josephine: NON a la télé Eglantine: et aux jeux vidéos, à l'ordinateur et aux contraceptifs Josephine: et retournont au ceinture de chasteté et a la mise en couvent des jeunes filles Eglantine: oui le couvent c'était le bon vieu temps Josephine: avec les bonnes soeur au moins les jeunes filles ne risquait rien et elle ne se serait pas risquer a montré leur nombril! Et non au percing et au tatouage toutes ces auto-mutilation soit disant esthétique. Dans celui de Josephine Ciredutemps : Liloo (non j'ai pas piquer mon nom de famille a quelqu'un ^^)
